Se o seu companheiro terminou o relacionamento de vocês, mas agora está pedindo para voltar, antes de tomar uma decisão você precisa ler este artigo. 

Eu sei exatamente como você se sente – isso aconteceu comigo um par de vezes. A vontade de pagar na mesma moeda e fazê-lo sofrer e ter que se esforçar muuuito para recuperar você, realmente é algo quase irresistível quando nos sentimos rejeitadas por alguém que amamos.

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Afinal, vocês viveram uma história juntos. Talvez muito tempo, talvez pouco tempo, mas com certeza, tempo suficiente para que vocês estabelecessem um vinculo afetivo.

Então, isso faz ser praticamente impossível não sairmos de uma relação amorosa minimamente machucadas. 

Só que eu verdadeiramente acredito que se ainda existe sentimento e, dependendo do motivo que levou ao rompimento de vocês, é possível sim reconstruir a relação.

Se o seu companheiro terminou com você pra curtir a vida

Eu sei que talvez você esteja p* da vida com ele, mas pensa bem, flor: se o cara terminou com você pra curtir, ele foi muito homem! Sabe porquê? Porque ele abriu mão de você correndo o risco de te perder para sempre ao invés de optar pelo caminho mais fácil que a grande maioria dos homens toma que é de trair.

O simples fato de ele ter tomado essa decisão (e não ter mantido você ali para sanar as inseguranças e carências dele) significa minimamente que ele não é um canalha e que não deseja te desrespeitar.

O que rola é que muitas vezes o cara não viveu uma fase importante da vida, que é a fase da adolescência onde a gente realmente precisa “fazer umas cagadas”, errar, zoar, curtir, até pra aprender a valorizar um relacionamento estável.

Se teu ex companheiro é aquele tipo de cara que começou a namorar desde novinho ou engatou um relacionamento sério no outro, ele nunca viveu essa fase da vida que é fundamental de ser vivida.

Fundamental porque vivemos em um planeta de dualidade onde precisamos de contrastes para avaliar as coisas. Para saber o que é o branco, precisamos do preto. Para compreender o que é a água, precisamos da terra. E da mesma forma, para valorizarmos as belezas e benefícios de se viver um relacionamento sério, precisamos ter curtido e experienciado a solteirisce intensamente.

Então, talvez teu parceiro só precise deste momento pra perceber que na verdade, ele valoriza muito mais o relacionamento que tinha com você.

Porque, você não acha muito pior o cara estar ao continuar ao seu lado porque realmente gosta de você, mas ter dentro dele um impulso, uma vontade, uma curiosidade de experimentar uma vida diferente?

Será que ele reprimir as próprias necessidades emocionais pode beneficiá-lo de alguma forma? Ou será que isso vai acabar correndo o relacionamento de vocês aos pouquinhos?

Infelizmente a nossa sociedade estimula que as pessoas reprimam emoções e desejos como se o simples fato de reprimi-las faria com elas sumissem e tudo se resolvesse.

Mas reprimir só faz esses sentimentos crescerem cada vez mais, só que escondidos, a gente acaba mal se dando conta. E ai quando você vê, tudo isso se transformou em uma gigante bola de neve que vai acabar explodindo em algum momento – e machucando quem estiver por perto.

Por isso que se existe algo que eu acredito muito e que sempre digo é que precisamos atender as nossas necessidades emocionais primeiro, antes de qualquer coisa.

Mas veja bem: isso não é ser egoísta. Não estou dizendo que devemos passar por cima das pessoas para nos darmos bem ou tirarmos alguma vantagem para nós. Isso é bem diferente e eu preciso que você entenda essa diferença, porque muitas pessoas confundem isto com frequência.

Satisfazer suas necessidades emocionais, primeiro é garantir que você esteja bem. Que você esteja inteiro em seu momento presente, que você esteja de acordo com os rumos que sua vida está tomando. Que você goste da sua situação de vida atual.

Porque só depois disso nós teremos capacidade de fazer o outro feliz. Em nutrir um relacionamento e aumentar ainda mais os laços de conexão emocional.

Quando não estamos felizes com nossa situação de vida, quando não estamos vivenciando o aqui e agora em sua totalidade (ou seja, se o cara está contigo mas com a cabeça querendo estar em algum outro lugar) a relação que deveria ser amorosa, vira um verdadeiro inferno.

Uma guerra entre dois egos que mal conseguem se suportar. E eu tenho certeza que nem você e nem ele querem viver um relacionamento assim, não é mesmo? 

Agora o ponto importante é: mesmo que ele tenha tido uma atitude aparentemente madura do ponto de vista social; mesmo que ele tenha apenas priorizado as próprias necessidades emocionais ao invés de continuar empurrando o relacionamento com a barriga; mesmo que você ainda goste dele, você não é obrigada a reatar a relação.

Porque da mesma forma que ele tomou uma determinada atitude para cuidar de si mesmo, agora é você quem precisa tomar uma atitude para cuidar de si mesma.

Apenas 2 coisas podem acontecer neste caso:

1- Quando ele terminou com você para curtir, você resolveu curtir a vida também: e aqui eu preciso fazer uma ressalva muito importante. Veja, talvez você, por sua vez, já tenha passado da fase de festas e zoação e não sinta mais necessidade nenhuma de viver isso de novo. Mas pode ter descoberto novas formas de curtir a vida: Hobbies, viagens, leituras, cursos ou outras formas mais conscientes de ter momentos de prazer e diversão. Seja lá qual for a opção que você escolheu, você provavelmente sente que estão “quites” de alguma forma, então poderia pensar em reatar a relação se ainda houver sentimento e afinidade entre vocês.

2- Quando ele terminou com você pra curtir, você ficou na maior fossa e culpando ele por todo o seu sofrimento. Aqui já fica mais difícil pensar em uma volta porque talvez você até tente passar por cima de seus próprios sentimentos, mas sempre que olhar pra cara do dito cujo vai sentir como ele te devesse algo. Se você ficou na bad, ainda dá pra voltar? Até dá, mas somente se você conseguir dar um novo significado para todo esse seu sofrimento e parar de culpá-lo pelo que você fez ou deixou de fazer da sua vida. Entenda que se a sua vida emocional ficou estacionada durante todo esse tempo, a responsabilidade por isso foi única e exclusivamente sua. Você poderia ter seguido em frente de diversas formas conforme eu mencionei no item 1, logo acima. Mas se você não seguiu, aceite e faça isso agora: perdoe-se por isso e perdoe a ele por ter agido da forma como agiu. Talvez ele não tenha terminado da melhor forma possível, mas com certeza foi o melhor que ele podia fazer. E se ele realmente se arrependeu, se demonstra gostar verdadeiramente de você e você sente que ele está disposto a reconstruir essa historia, você pode sim realizar uma nova tentativa.

Fica uma dica de ouro para que você consiga ter as certezas que precisa pra decidir das uma nova chance essa história: pergunte a ele o que mudou de lá pra cá. O que mudou do momento em que ele terminou com você para o momento de agora, que ele quer voltar. Com base nas respostas dele, você conseguirá colher todas as informações que precisa saber para identificar se vale a pena ou não voltar.

Agora se por outro lado você não consegue esquecer essa história… se você realmente sente que não vai conseguir continuar ao lado dele sem lembrar um dia sequer do que aconteceu no passado, provavelmente você não está preparada para perdoar e está tudo bem. 

Mesmo o perdão é o processo que não acontece do dia para noite, e é importante que nós respeitemos o nosso próprio processo de perdoar. Mas neste caso ai não dá pra voltar mesmo. É melhor vocês seguirem cada um com suas vidas, separadamente.

Se o seu companheiro terminou com você por conta de desgastes da relação

Se a relação de vocês já tinha mais de 2 anos,é comum que os desgastes comecem a acontecer (e a ficar mais frequentes conforme o tempo passa).

Só que não é porque isso é comum que deveríamos nos contentar com isso, na verdade é ao contrário! É comum porque a maioria das pessoas hoje não tem inteligência emocional para lidar com atritos do dia a dia, nem buscam o próprio desenvolvimento pessoal para se desenvolverem também como casal.

Desenvolvimento pessoal deveria ser obrigação de qualquer ser humano, mas mais ainda daqueles que se relacionam amorosamente, porque nenhum relacionamento se sustenta sem isso.

Temos uma mania de achar que, agora que conquistamos, que já estamos namorando, que já estamos casados as coisas já estão garantidas, mas isso tanto não é verdade que os índices de divorcio e de separação foram os maiores dos últimos anos.

Nada é garantido, a menos que seja nutrido diariamente, assim como uma plantinha. 

É fundamental que você saiba disso agora, antes de tomar a decisão de voltar, porque as coisas não vão simplesmente se resolver só porque vocês voltaram (aqui vos fala uma pessoa que já fez isso no passado e se deu muito mal com isso).

O mais próximo da nova realidade que será sua relação será do momento em que ela terminou, a menos que vocês façam um trabalho juntos muito bem estruturado sobre quais foram os motivos que levaram ao desgaste e saibam exatamente como resolver cada um destes motivos. 

Se os motivos foram apenas desgastes decorrentes do tempo (e não comportamentos abusivos ou destrutivos como já comentei em textos anteriores) mas vocês ainda se amam, é super possível reciclar a relação!

A seguir listei 3 coisas que vocês fazer para recuperar um relacionamento desgastado:

Comunicação clara e pelo exemplo: 

É comum com o passar do tempo a gente passe a cobrar determinados comportamento da outra pessoa: porque você não faz mais isso por mim? Porque você não me trata mais como antes? Mas assim como você, nem ele nem ninguém gosta de ser cobrado, porque a cobrança ou a reclamação por si só não é produtiva. Ela geralmente é agressiva, com um “quê” de superioridade e arrogância. Mesmo que a sua cobrança ou reclamação realmente se justifique, você vai perder a razão na hora que usar esse tipo de comportamento chato. Ao invés disso, converse de maneira clara: pense antes de falar: você gostaria que ele te tratasse do mesmo modo que você vem o tratando? Como você se sentiria? Será que não existe uma outra forma de dizer o que você pensa? Questione antes de criticar.

Entenda o lado do outro e inspire-o através do seu exemplo. Ao invés de falar como você gostaria de ser tratada, trate-o do mesmo modo. Desta forma você estará mostrando ao parceiro como deve agir, pois ele se sentirá muito mais acolhido na relação.

Treine sua inteligência emocional

Briguinhas à toa só servem pra corroer a relação de vocês lenta e continuadamente. Não permita que elas façam parte da sua rotina. Variações de humor e emoções a flor da pele fazem parte da rotina de qualquer casal, mas o que vai fazer diferença no relacionamento de vocês a médio e longo prazo é a forma como vocês lidam com isso. Se você sente que a raiva ou ciúme tomou conta de você, não tente resolver nada imediatamente. Tire um tempo para reconhecer seus pensamentos e sentimentos, escreva um diário, tente dar nome aos bois e compreender exatamente o que você está sentindo e porque esta sentindo. Só depois que ápice emocional baixar (acredite em mim, ele sempre baixa) você estará pronta para ter uma conversa clara e num clima de mais com a pessoa amada. Mas ai ó, quando chegar esse momento: resolvam. Não dá pra simplesmente deixar pra lá e achar que as coisas vão melhorar com o tempo porque não vão. Sentem, conversem, resolvam os problemas e depois esqueçam, ok?

Voltem a se tocar com frequência 

Numa relação desgastada, a primeira coisa que vai embora é o toque físico e eu não estou falando só de sexo. Sexo também, mas tão importante quanto o sexo é o carinho sutil, o abraço apertado, o beijo na boca, o cheiro na nuca. Saiam da rotina, não permitam com que ela atropele o relacionamento de vocês: tenham momentos para curtir juntos. Se acariciar, fazer algo diferente, ou simplesmente meditarem juntos. Uma vez eu pratiquei um exercício tântrico com meu marido puramente meditativo e foi uma das coisas mais maravilhosas que fizemos juntos. A conexão aumenta, vocês se sentem mais próximos e ai o resto é só consequência do amor que vocês sentem um pelo outro. Apenas lembrem-se: o amor é uma chama. Precisamos mantê-la acesa. É nossa responsabilidade mantê-la acesa. Porque se ela apagar, dificilmente seremos capazes de reascendê-la. 

Agora se eu pudesse resumir este artigo inteiro em um só parágrafo, acredito que o mais importante que você deva gravar em sua memória é que ao voltar com o ex, vocês precisaram reconstruir a relação do zero.

Uma nova relação deverá ser criada entre duas pessoas que não são mais as mesmas do inicio do namoro lá trás: você mudou muito e ele mudou também. Toda essa mudança trouxe uma riquíssima bagagem emocional e maturidade que agora só cabe a vocês dois fazer disso tudo o melhor uso possível.

Para que o relacionamento desta vez perdure e seja muito mais amoroso e saudável do que antes, é necessário que haja o perdão pelos erros passados, confiança um no outro e crescimento juntos. Ambos os lados precisam se comprometer.

Não ande para trás. Vocês precisam de mudanças: essa não é uma oportunidade de voltar a ter o que vocês tiveram. Esta é uma oportunidade de fazer diferente, caso contrário você corre o sério risco de o relacionamento terminar outras vez e você ficar ainda mais machucada do que antes.

Tenha cuidado para não voltar para o seu ex por inseguranças pessoais, como o medo de ficar sozinha, de não encontrar ninguém melhor, comodismo, carência ou até mesmo por segurança financeira.

Da mesma forma que eu te conduzi a fazer uma avaliação sobre o seu ex merece uma segunda chance, você também precisa fazer uma auto-avaliação sobre se você está realmente preparada para essa volta.

Você precisa estar saudável, inteira e emocionalmente estável para ter o que doar nesta nova relação e não somente sugar.

Caso você esteja preocupada com o seu relacionamento, acha que não consegue chegar em uma conclusão por conta própria e sinta que precisa de um acompanhamento profissional, me mande um e-mail que eu terei o maior prazer em te ajudar.

Gostou do artigo? Deixe seu comentário pra mim e aproveite para ler os outros artigos e textos sobre autoestima e relacionamentos que eu escrevo semanalmente! 

Com amor,

Gabi